الحب الحقيقي: خمس علامات لا تخطأ

         

بقلم هيلين فريسنل

الغموض ، والخوف ، والمغامرة ، والرغبة ، والشعور بالوجود الكامل: خمسة معايير للمساعدة على فهم أفضل للحب الحقيقي.

"لكن لماذا تستمر معه (معها)؟ كم مرة طرحنا هذا السؤال على أصدقائنا العالقين في قصص مؤلمة؟ كم مرة تساءلنا ما الذي دفعهم للتشبث بعلاقات ضارة؟ لا ، بالتأكيد ، هذا ليس الحب. ما هذا إذن؟ شعور من شأنه أن يجعلنا نشعر بسعادة راسخة ؟

بالتأكيد لا ،يخبرنا التحليل النفسي. الحب ، "الحقيقي" ، لا علاقة له بالصفاء. حتى بعد انصهار البداية ، وعلى عكس ما قد يتخيله المرء ، ليس الحب ساذجًا ؛ إنه يجعلنا ننقلب ، نهتز ، يربطنا بطريقة غامضة بالآخر في ملحمة تفلت من كل عقلانية. و هنا نستكشف بعض  بعض علاماته المميزة.

فهرس

1 - العثور على الغامض الآخر

2 - تخاف من فقدانه

3 - توافق على الانخراط معه في المجهول

4 - تشعر بالرغبة

5 - تشعر أنك موجود

 1 - العثور على الغامض الآخر:الحب هو لغز لأولئك الذين يختبرونه ، لغز لأولئك الذين يشاهدونه. نلاحظ ، لكننا لا نفهم. لماذا؟ لأن ما يربطنا بالآخر لا يمكن تفسيره. الحب حقًا هو التوجه نحو شخص ما ، ليس فقط لصورته (جماله ، تشابهه مع هذا أو ذاك) ، ولا لما يرمز إليه (الأب ، الأم ، القوة ، المال ) ، ولكن لسره. ذاك السر  الذي لا نعرف كيف نسميه ، والذي يمضي لمقابلة سرنا: خصاص نشعر به منذ الطفولة ، معاناة غريبة ، لا يمكن تحديدها. يوضح المحلل النفسي باتريك لامبولي "الحب نتوجه نحو نصيبنا من المجهول".هناك فراغ داخلنا يمكن أن يسبب خسارتنا ، ويدفعنا لقتل أنفسنا. حسنًا ، الحب هو لقاء جرحين ، عيبان ، المشاركة مع شخص ما نفتقده جذريًا ولا يمكننا أن نقوله أبدًا. الحب الحقيقي ليس "أرني ما لديك" أو "أعطني ما لديك لملء ما أفتقده" ، بل "أحب الطريقة التي تحاول أن تشفي بها" ، أنا أحب جرحك ".

لا يتعلق الأمر بفرضية "نصف البرتقالية" ، والتي تريدنا أن نكون غير مكتملين لأنها مقسومة إلى نصفين. الحب يجعلنا "واحدا" وسعيد! "هذا هو سبب الإفلاس القسري للعديد من الأزواج" ، يلاحظ باتريك لامبولي. عندما يدرك البعض أنهم ما زالوا يشعرون بعدم الرضا ، فإنهم يتخيلون أنهم لم يعثروا على الرجل أو المرأة "المناسب(ة)" ، وأن عليهم التغيير. من الواضح أن هذا ليس هو الواقع. "الحب حقًا هو أن أقول للآخر"  أنت تهمني. "

2 - تخاف فقدانه:الحب هو الخوف. كل الوقت. في " الشعور بالضيق في الحضارة" يشرح فرويد: نصبح تابعين لأن الآخر يضطر دائمًا إلى دعمنا في الوجود. من هنا الخوف من فقدانه. تشرح اللامعة مونيك شنايدر  الفيلسوفة والمحللة النفسية: "الحب ينطوي على المخاطرة. يسبب الدوار ، وحتى الرفض أحيانا: قد نحطم الحب لأننا خائفين للغاية ، نخربه أثناء محاولة الإعتراف ، تبخيس أهميته من خلال التركيز على نشاط يجعل العبء كله على كاهلك كل ذلك يعود لحماية نفسك من السيطرة الهائلة للآخر علينا "علاوة على ذلك ، يشير فرويد إلى أن إيروس وثاناتوس يسيران جنبا إلى جنب.  أحبك و أحطمك. إيروس ، أ هو رغبتنا في الارتباط حبا بعضنا ببعض؟ ثاناتوس ، هو محرك الموت الذي يدفعنا لكسر الرابط بحيث تظل الأنا لدينا قوية. الحب يدفع للخروج من ذاتنا ، و الأنا يحاربه. "من الصعب أن تتخلى عن ذاتك ، يبين المحلل النفسي جان جاك موسكوفيتز . ينتابنا شعور جميل عندما نحب أن يكون هناك شيء يصارعنا.

3 -توافق على الانخراط معه في المجهول: لا شيء مكتوب. الرومانسية العاطفية التي قد تندلع ثم تتجه نحو خمود منتظرهي أسطورة. الحب لا يأخذ طريق منحدرا بانتظام. يمكن أن يأخذ طريقا عكسيا. علينا أن نقبل أنه ليس لدينا سيطرة على مشاعرنا. "نحن لا ندخل في عالم تطوعي أو منهجي" ، تضيف مونيك شنايدر. يمكننا أن نمر من خلال حلقات متناقضة. عبور لحظات من السعادة المنتشية يعني أنه يمكننا بعد ذلك السقوط من ارتفاع كبير ، بالطبع.لكن الإقتناع بأن الحب ليس مؤكدًا يعني أننا ورثنا ماضًيا يمنعنا من الثقة بأنفسنا و بالآخرين. كي نحب حقًا ، يجب أن نؤمن تقريبًا بمعجزة ما. فرويد يتحدث عن تصديق التوقعات. من الضروري الحفاظ على النار التي يمكن أن تبدأ من جديد ، لا تتطلب الرضا الفوري. "اقبل المجهول وكن صبورًا 

4 -  الشعور بالرغبة

لا شك: أن الحب هو أن ترغب في الآخر. والأفضل من ذلك ، يؤكد جان جاك موسكوفيتز: "ممارسة الجنس يساعد على الحب. بدون التبادل الجسدي ، لا يمكن فعل شيء في الحب. الحب يتطلب المتعة لأن هناك رغبة. وللحبيبين اللذان يحبان بعضهما البعض متعة زائدة. الفرق بين الجنسين تم إلغاءه في الممارسة. لم نعد نتعرف الواحد منهما من الآخر. يندمج الإثنان. هناك تجريد لقيمة العضو. نصبح جسدا واحدا. إنها متعة ساحقة. "بدون حب ، الاستمتاع يبدو  كوسيلة للتخلص من التوتر ، بينما لنستمتع في عاطفة تطلق دبدبات و اهتزازات وتجربة قوية ، علينا أن نحب حقًا:" بالحب ، نجد متعة أخرى " تقول مونيك شنايدر.

هل انخفاض الرغبة يعني نقص في الحب؟ لا على الإطلاق: "هناك لحظات من السعادة عندما يكون المرء سعيدًا لدرجة أن الآخر كما هو نشعر ببساطة معه بالرضى لمجرد أنه موجود" ، تذكر مونيك شنايدر. أكثر من لحظات التأمل هاته، هناك نساء أخريات تفصل الحب عن الرغبة. يقول جان جاك موسكوفيتز: "ليس الأمر أن هناك مشاعر أقل". على العكس من ذلك. كما لو غنهم إن تعاطوا أكتر سيؤدي إلى ذوبانهن. هنا يأتي شيء من الطفل الذي لم يتم تسويته ،  مثال للحب منذمج كثيرا في المثالية الأبوية. كن نساءا و يصبحن طفلات صغيرات مرة أخرى: العلاقة تبدو غير محببة بالنسبة إليهن. يتولى البعد الأبوي المسؤولية ، ربما لحماية نفسه من هذا الخوف من الذوبان في المواجهة جسد لجسد. "

هؤلاء النساء يلجأن إلى حب وديع ، و لا يثقن في العلاقة الجنسية ، والتي يجب ترويضها مرة أخرى. يمكنهم بعد ذلك المرور عبر شكل آخر من أشكال العلاقة الجسدية ، علاقة المعانقة: تطويق الآخر ، وحمله كما لو كان داخلهن. وعندما تعود الرغبة ، يتبعها الإشتهاء. لا شيء ثابت في هذا الد و الجزر. الكل يأتي ويذهب....

 -5تشعر أنك موجود

وقال سارتر من حيث الجوهر: "أن تكون محبوبًا هو الشعور بأن هناك ما يبرر وجودك". الحب الحقيقي هو تجربة إضفاء الشرعية على العالم ، هذا الوهم بأن حبنا فريد من نوعه. والآخر هو المثالي المجسد ، ونحن موجودون بفضل نظرته. يعيدنا الحب إلى وضع طفل مقتنع بكامل قوته ، مقتنع بأنه إذا لم يكن موجودًا ، فإن العالم سيفتقد شيئًا ما. ننتخب بعضنا البعض.

هذا الموضوع التوراتي للكتاب المختار ، فرويد يتناوله من تلقاء نفسه لتمييز الحب الحقيقي بوضوح عن الحب الخيري الذي تحول نحو الخير. نحن نستثمر الآخر. نحن ندرك أهميتها الجذرية: نحن نقدرها ونقييمها ونعتقد أنها لليس لها بديل. لقد قمنا باكتشاف، اكتشاف الكنز. لم نعد وحدنا.

الآخر يجلب لنا عالمه ، إنفتاح نحو آفاق أخرى ، عواطف لم نتصورها بنفس الشدة من قبل. نحن "مستيقظين" أكثر. لدينا شعور بالأمان لأنه عرف كيف يكتشفنا. وخلص مونيك شنايدر إلى أن "الحب حقًا يزيد من شعورنا بالوجود".

الحب يمس وجودنا ، يمس ما نحن عليه في العالم. قليل من الناس يدركون ذلك. يجدون أنفسهم وحدهم ويشعرون بالرضا في هذا الشعور بالوحدة لأنهم الآن في مأمن من حملة الموت هذه. ولكن عندما نعيش في حب الدموع والصراعات ، نصل إلى منطقة رائعة ينعكس فيها الشعور. الحب الحقيقي ليس عقد عمل: إنه شعور عنيف يضع الشريكين في خطر. يجب ألا تنساها أبدًا عندما تشك في ذلك ، عندما يبدو الآخر "يكرهنا". "عندما يدافع شخص ما ، يوضح مونيك شنايدر ، هذا لا يعني أنه ليس في حالة حب. ربما يخشى أن يجد يديه مربوطتين. "